+7(495) 921-22-65 (мн)

         


website clock часы на сайт

Оплата производится в рублях по курсу ЦБ+2% на день оплаты подробнее
Курс валюты: курс Доллара и Евро


Opel Astra H club


Еврейские праздники


Новости

Начало / Об Израиле / Фотогалерея / Еврейские анекдоты /

«Если в кране нет воды…» О тех, кто нас не любит

 

Пожилого Рабиновича останавливает одесский хулиган:

— Жидовская морда, сколько времени?

— Посмотри на мои часы в кармане брюк.

— Как же я могу увидеть сквозь штаны?

— А как же ты увидел, что я еврей?

 

— Алле, это штаб-квартира общества «Память»?

— Да.

— И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?

— Да!

— А где можно получить свою долю?

 

    Знаете, Рабинович, уезжали бы вы в свой Израиль!

    Легко! А вот вам придётся угонять самолёт!

 

Два антисемита увидели на берегу еврея с удочкой:

— Давай подойдём к нему и спросим: «Клюёт?» Если ответит «да», скажем: «Везёт жидам!» А ответит «нет»: «Так вам, жидам, и надо!»

Сказано—сделано. Подходят к рыболову:

— Ну, как? Клюёт?

— Да пошли вы к такой-то матери!!!

— Смотри-ка, и среди них попадаются приличные люди!

 

В 1967 году, когда Израиль напал на арабов, в Москве один гражданин избил двух евреев. Его доставили в отделение и спрашивают:

— За что вы их избили?

— Утром слышу по радио, что Израиль напал на арабов. Днём узнаю, что евреи дошли до Суэцкого канала. Вечером захожу в метро, а они уже здесь!

 

— Скажите, вы принимаете на работу людей с фамилией на «штейн»?

— Нет!

— А на «ман»?

— Нет!

— А на «ко»?

— Да, принимаем.

— Коган, заходи!

 

В отделе кадров:

— Вы — еврей?

— Нет, я не еврей.

— Хорошо, значит, вы не еврей?

— Я же сказал, что я не еврей.

— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?

— Да не еврей я, не еврей!

— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы - еврей.

— Щас как дам в морду!

— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители  евреи?

 

— Мы бы вас взяли, но нам нужен сотрудник со знанием высшей математики.

— Я окончил мехмат.

— Очень хорошо, но нужно также знать ядерную физику.

— Я также окончил физфак.

— Замечательно! Но дело в том, что в Ашхабаде у нас есть подшефное предприятие, так что нужно знать туркменский язык.

— Я знаю туркменский язык.

— Долго ты ещё будешь надо мной издеваться, жидовская морда?!

 

— Как правильно назвать еврейского парня, которому удалось поступить в МГИМО на «международные отношения»?

— Чудо-Юдо.

 

— Как у тебя жизнь?

— На пять с плюсом: пятый пункт плюс имя «Израиль»!

 

— А при коммунизме в паспорте будет пятый пункт?

— Нет. Но будет пункт: «Был ли евреем при социализме?»

 

К директору цирка приходит человек, ставит на стол чемоданчик, оттуда выбегают мышки во фраках, достают из крохотных чехольчиков инструменты и играют вторую симфонию Чайковского.

Директор:

— Неслыханно! Невероятно!

— Что, берёте?

— Не могу. Первая скрипка у вас, несомненно, еврей.

 

В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:

Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!

Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев.

— Почему вы избили 17 евpеев?

Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...

 

В купе едут генерал с собачкой и еврей. Генерал заставляет собаку выделывать фокусы, а потом спрашивает еврея:

— Ну, что вы скажете о моём Мойше?

— Изумительная собачка! Только жаль, что Мойша.

— Почему?

— Не будь она Мойшей, стала бы генералом.

 

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу в Германии. Останавливается перед сидящим немцем и спрашивает:

— Извините, как вы относитесь к евреям?

— О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!

Старый еврей идет дальше, спрашивает другого немца:

— Скажите, а вы любите евреев?

— Разумеется! Я поражаюсь их уму и талантливости!

Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего немца:

— А вам нравятся евреи?

— Что? Да я их просто ненавижу!!!

— Я вижу, вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом, а я в туалет схожу.

 

Рабинович первым собрал и разобрал автомат, а потом отстрелялся лучше всех. Старшина:

— Вот, берите пример с Рабиновича. Солдат паршивый, а старается!

 

Маленький Абрам приходит домой и говорит:

— А сегодня в школе, когда меня спросили о национальности, я сказал, что я русский!

Папа отвечает:

— Ну что ж, теперь ты не будешь сидеть на своем мягком стульчике, а будешь сидеть на табуретке!

Мама:

— Теперь ты не будешь кушать супчик с курочкой, а будешь кушать щи!

Бабушка:

— Теперь ты не получишь к обеду баранью котлетку, а будешь есть перловку!

Сели кушать, Абрам, сидя на табуретке, похлебав щи и принявшись за перловку, говорит:

— Всего полчаса русский, а как я вас, жидов, ненавижу!

 

— Погода паршивая!

— Это из-за Гольфстрима.

— Он еврей?

— Нет. Течение.

— Масонское?

— Океаническое.

— Из Израиля?

— Нет. Из Америки.

— Так я и знал. У них, у евреев, небось, солнышко светит, а мы тут гнить должны.

— Да нет. Там сейчас ночь.

— А ты откуда все знаешь? Ты что, еврей?!

 

На международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 73 года живет, затаив дыхание.

 

Украинец идет по Москве. Видит плакат «Бей жидов — спасай Россию!» и говорит:
Лозунг гарний, циль погана.
 
Украинец идет по Москве. Видит надпись: «Бей жидов!» и говорит:
— От це добрэ!
Потом видит чуть ниже: «Спасай Россию!»:
— Нэ бачу логыкы...

 

— Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи.
Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи...

— Ты что хочешь сказать?

— Да ничего, просто евреи вышли в финал...

.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
 
 

© 2017 «Lemek». При перепечатке материалов ссылка на источник обязательна.

Яндекс.Метрика